Pourquoi les parents adorent s'enfermer aux toilettes : on connait les vraies raisons !

Pourquoi les parents adorent s’enfermer aux toilettes : on connait les vraies raisons !

T’es où ? Tu fais quoi ? Allo, j’ai faim, j’ai soif, il est où mon doudou, tu viens jouer ? Mais pourquoi les parents adorent se cacher dans les toilettes ? Fuiraient-ils devant l’ennemi ? 

Toilettes : 

Refuge précieux qui aide un parent à déconnecter quelques minutes avant de retourner sur le champ de bataille au milieu d’un ourson en peluche en train de se faire attaquer par une main potelée à la poigne ferme et d’une licorne agonisant sur le tapis d’éveil à la l’arche tordue.

Si le Larousse devait changer la définition de ce mot dans le dictionnaire c’est ainsi qu’il devrait rédiger la nouvelle version du mot “toilettes”. Car en effet, nombreux sont les parents pour qui les toilettes en sont un…. refuge… D’ailleurs, si vous saviez comme ils sont propices à bien des activités !

Voici la liste de tout ce qu’un parent peut y faire…. 

Réfléchir à un nouveau plan d’attaque pour faire face aux minis soldats en furi qui l’attendent sur le pas de la porte.

Réussir à attraper son téléphone et s’accorder un break de méditation pendant 3 minutes les écouteurs bien visés au fond des oreilles pour ne surtout pas entendre la horde de zombies qui frappe à la porte. 

Appeler à la rescousse le co-parent qui s’est carapaté faire les courses sans les enfants, lui demander quand il rentre, et surtout : ajouter aux courses un énorme paquet de chocobons… non pour les enfants mais pour soi. Le parent a le droit d’avoir un peu de douceur dans ce monde de couches-culottes survolté. 

Piquer le paquet de gâteau au chocolat pour recharger les batteries avec du sucre car seul ce type de nourriture peut lui faire du bien à cette minute précise. 

Rédiger un compromis. L’objectif ? Avoir le temps de remonter son pantalon avant de sortir des toilettes. “Avant de toquer, demandez-vous si vous pouvez survivre les 30 prochaines secondes sans votre parent. Mais ne cocher qu’une case: oui”.

Se souvenir de cette phrase prononcée par un copain parent de 4 enfants : “prends un long bain avant l’accouchement, prends tout ton temps… ce sera peut-être le dernier de ta vie avant qu’ils ne quittent la maison”… Vous auriez dû l’écouter. Aujourd’hui vous n’avez même plus la place de tendre les jambes si vous en faites un…  Le panier à jouets pour le bain prend toute la place.

Dormir. Mais il vous arrive de le faire malgré vous. On ne pense plus à rien, on ferme les yeux 2 minutes pour souffler… 2 minutes avant que l’alarme “Maman” “Papa” ne se mette à sonner pour vous rappeler que la minute break est terminée. 

Terminer son dessert car la joyeuse troupe qui a partagé le dîner avec vous a clairement refusé de déguster vos brocolis maison. Résultat, tout le monde se rattrape sur le dessert, réclamant le vôtre en prime. Mais non, qu’à cela ne tienne, personne ne touchera à votre mousse au chocolat.

Pour répondre à ses collègues. Il arrive même qu’une réunion y débute pour être certain d’être au calme quand il faut combiner boulot/enfants.

Si on y réfléchit bien en tous les cas après avoir établi ce mini topo (car la liste des choses à faire est certainement bien longue si on y met tous notre patte), les toilettes devraient peut-être porter un autre nom… Que dites-vous de “la salle sur demande” ? Vous savez comme dans la saga Harry Potter ? Ce lieu magique qui prend la forme de l’endroit ou l’on rêverait d’être ?

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